Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь...Меня зовут Елена. Мне 26 лет. Вот уже 20 лет я не живу, а тяну время своей жизни. Начну с самого детства, потому что считаю, что все мои проблемы родом из детства. Сколько себя помню (до 6ти лет) я всегда души не чаяла в отце и ребенком не замечала какой он на самом деле. Всю сознательную жизнь он пил и бил мать. Отчетливо помню момент, когда моя чистая искренная любовь к отцу переросла в ненависть. Я играла с куклами, а в другой комнате отец начал орать и бросаться на мать с кулаками (до этого я такого не видела), я подбежала и обняв его руками за колени (мой рост в 6 лет большего не позволял), клятвенно просила и умоляла не бить маму,а он в ярости меня не послушав отшвирнул как котенка в сторону и продолжил на моих глазах бить мать. тогда-то моя любовь к нему и начала превращаться в ненависть. Однажды я попросила у него денежку на мороженное, увидев, что у отца деньги есть, а он сказал мне, чтоб я не просила, у него для меня нет денег. Мне было больно осознавать, что это мой родной отец мне говорит, ведь мороженное тогда стоило копейки...Я взрослела, скандалы все также продолжались, как только выпьет отец, так мать и бил. В школе я учиться на отлично не могла, ток как с мамой мы неделями не жили дома, он домой нас не пускал. Однажды избил меня, потому что я пыталась мать впустить в квартиру, когда он запретил мне это делать, я лежала в больнице с сотрясением головного мозга и сломанным носом-это было в мои 15 лет. Я начала встречаться с хорошим молодым человеком, в компаниях я начала пить, потом поступила в техникум(на вуз денег не было)и уехала в другой город и здесь я продолжала пить, уже расставшись с молодым человеком, так я закончила техникум, начало сдавать здоровье , очень много пила. Решила поступить в институт, без ведома родителей поступила на бюджет, на данный момент закончила вуз и вышла на работу. На 1м курсе вуза познакомилась со своим будущим мужем, сейчас уже 2 года замужем. Вроде бы все относительно хорошо, но я до сих пор страдаю от последствий той детской травмы: я могу днями плакать из-за мелочи, которая последней каплей выбивает меня из колеи, я очень агрессивна, супруг очень от этого страдает, я с трудом вливаюсь в рабочий коллектив(замкнута), я- интроверт, у меня тяжелый характер, я злопамятная. Я всегда занимаюсь самокопанием. В общем, я порой себя ненавижу, потому что считаю себя никчемной и портящей жизнь близким людям. Однажды (4 года назад) я срвершила попытку суицида, правда все обошлось. Сейчас я выбилась из сил и не знаю как мне жить, чтоб получать удовольствие от жизни, а не просто проживать бесцельно день за днем и не видеть в жизни смысла...Очень прошу, помогите, пожалуйста, разобраться в себе, иначе я свихнусь от миллиона мыслей в моей голове и от безысходности, сил нет, хочется наложить на себя руки, но живу ради близких людей, их немного, но они меня любят...Заранее выражаю признательность и благодарность за внимание к моей личности...
Елена! Некоторым людям очень удобно иметь отцов-алкоголиков. На них можно списать ВСЁ! Все свои проблемы, все страхи , всю агрессию, всю никчемность собственной жизни! Можно подумать, что у других детство проходило на розовой поляне с кисельной рекой.
Пока вы не возьмете ответственность за свою жизнь на себя и не перестанете винить во всех своих неудачах отца, ваши проблемы не уменьшатся.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 6Здравствуйте, Елена! Похоже в Вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока Вы не знаете. Мне нравится что Вы понимаете и чувствуете, что придется что-то менять в вашей жизни, разбираться в ваших внутренних сложностях, научиться по-другому относиться к себе и к собственной жизни. Мне кажется Вы правы в том, что Ваши сегодняшние переживания и конфликты связаны с Вашим непростым детством. Легко представить какой растерянной и напуганной чувствовала себя эта маленькая девочка, похоже, Ваши родители решали свои собственные конфликты, и она вынуждена была оставаться совсем одна и чувствовать себя очень беспомощной и ненужной. Конечно, многое из того какая вы есть сейчас Вы взяли из своего детства - научились нездорово к себе относиться, считать себя никчемной и ненужной, похоже именно так к вам и относились ваши родители, делать конфликты более выносимыми с помощью алкоголя, нездорово управляться со своей агрессией. И это нормально, ведь взять другие примеры вам было просто неоткуда.
Мне хочется вас успокоить, научиться относиться к себе по-другому, сделать так чтобы ваша жизнь приносила вам больше радости, научиться строить отношения по-новому и управляться со своими переживаниями вполне возможно. И вы выбрали правильное направление, пытаясь понять что именно с вами происходит и что с этим делать дальше. Вместе с тем, мне хочется поддержать Вас в этом, ведь такой путь будет долгим и непростым. Хорошо было бы если в этом вас сопровождал хороший специалист.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Карл Витакер
Сегодня мы поговорим о психологических травмах, иногда, в житейской психологии, последствия этих травм называют "психологическими комплексами".
Семейные конфликты.
В большинстве случаев психотравмирующее воздействие носит неявный, скрытый характер.
Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов.
Значимые родительские фигуры часто сами страдают различными формами личностных расстройств, постоянные конфликты в семье, напряженные отношения, признаки домашнего и психологического насилия препятствуют полноценному эмоциональному взаимодействию в семье и, как следствие, – нормальному психическому развитию потомства.
Это бессознательный жизненный план, который мы позаимствовали у родителей, и который создает нам иллюзию контроля над ситуацией и жизнью.
Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.
Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку, когда родители из "благих намерений" внушают своему чаду установки как нужно жить.
Директива – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан.
Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим и правильным".
В ходе исследования были опрошены почти 40 000 человек из 22 стран, в возрасте от 18 до 64 лет. Ученые собирали информацию об уровне дохода, общественном положении, образовании каждого респондента, и при этом уточняли данные о состоянии психического здоровья опрошенных, начиная с рождения. Действительно, детские горести рождают желание замкнуться, отгородиться от мира, а успешную карьеру в большинстве случаев невозможно сделать в затворничестве.
Другое исследование проведенное специалистами из центра здоровья "BioMed Central" и опубликованное в журнале "Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy". Так в исследовании, проведенном под руководством доктора Тары Штрайн (Tara Strine) показано, что неблагоприятные события детства эмоциональные, физические или сексуальные травмы, могут стать причиной развития никотиновой зависимости. И в этом случае, лечение сигаретной аддикции необходимо начинать с терапии детских травм.
В исследовании приняло участие больше чем 7000 человек, приблизительно 50% из которых – женщины. Принимая во внимание ранее выявленные факторы риска, такие как употребление алкоголя и курение родителей, физические и эмоциональные травмы, произошедшие в детстве, достоверно заняли первое место в группе риска. Однако подобная картина наблюдалась только в женской выборке. Так женщины, в анамнезе которых, были выявлены травмирующие события детства, в 1,4 раза чаще подвержены данному пристрастию. У мужчин же, как полагают исследователи более широкий диапазон защитных и компенсаторных механизмов, которые еще только предстоит изучить. Результаты исследования показывают, что механизмом, провоцирующим связь между детскими травмами у женщин и тягой к табаку, является психологический стресс. Особенно велик риск у тех, кто пережил эмоциональное или физическое насилие.
Эти переживания могут быть самыми разными и сопровождаться различными чувствами: вины, стыда, тревоги, страха, неполноценности, потерянности, недоверия, бессмысленности своего существования и пр. Чувство боли "защищает" от осознания этих травм, и человек искренне считает это своей особенностью характера. Потому что осознание приведет к необходимости пересмотра и переоценки слишком многих вещей в своей жизни. Здесь появляется страх, который сознательно и бессознательно препятствует излечению, блокирует его. Волевым усилием не избавиться от подобного страха, потому что расплатой за подобное усилие будет служить усиление контроля, и потеря своей витальности и жизненной энергии.
Многие виды психотерапий (в том числе гештальт-терапия) занимаются тем, чтобы человек развивал свою спонтанную способность к жизни, преодолевал барьеры и стереотипы, заложенные в прошлом.
Характерной психологической особенностью славянского менталитета является то, что люди у нас терпят "до последнего". Что бы не случилось, мы будем "мужественно" терпеть, сносить, держать в себе до конца. В. Маяковский писал о таких людях:
"Гвозди бы делать из этих людей. В мире бы не было крепче гвоздей".
На приеме у психолога или в психологической группе можно встретить молодых женщин, сломленных своими психологическими травмами, с блеклыми лицами, пустыми глазами и опущенными плечами. Некоторые из них выглядят совершенно безжизненно, раздавлено, обескровлено. Другие же напротив – настолько беспокойны и невротически возбуждены, что неспособны сосредоточиться на актуальном состоянии. Но все они помнят себя другой, не похожей на теперешнюю и не понимают как они стали такой.
К сожалению, многие люди у нас в стране относятся к этому с непониманием и недоверием, предпочитая терпеливо мучиться и страдать, полагая, что всё пройдёт само, думая, что к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам только "психи" ходят лечиться. Но сегодня к психологам обращаются современные, умные люди, которые испытывают определенное личностно-психологические проблемы.
Сегодня с помощью хорошего специалиста можно полностью освободить свой внутренний мир от нежелательных, мучительных последствий:
Выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности ).
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Большое вам спасибо за нелегкий труд и реальную помощь людям, которых Вы поддерживаете на пути к счастливой жизни!
Нуждаюсь в вашем совете, как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария? Как побороть психологическую зависимость от них? Как перестать стесняться фактов своей биографии?
Вот моя история. Детство прошло в круглосуточных яслях и садах (пятидневках), так как родители трудились в поте лица и "ни на что не хватало времени". Однако, когда доход отца значительно вырос (мама уже не работала, появился личный водитель и гувернантка), меня все равно определили в школу-интернат для неблагополучных/многодетных семей. Не буду описывать все "прелести" этого заведения, думаю, и так ясно, что было там не по-детски "весело". Мама, как я теперь понимаю, просто не хотела мной заниматься. Впрочем, то, что я была нежеланным ребенком, слышала от нее и будучи малышкой.
В 7-м классе, после развода родителей (который переживался мной страшно тяжело, по большей части из-за прогрессирующего алкоголизма матери и частых побоев), меня, наконец, перевели в обычную школу. Через год я переехала жить к отцу и на время обрела нормальную жизнь. Правда, не надолго.
Отец, поднимаясь по карьерной лестнице, шел на поводу у многих соблазнов и пороков (алкоголь, азартные игры, тщеславие, блуд). В его жизни произошло несколько сильных потрясений, после которых он стал совершать ошибки, а затем вовсе неадекватные поступки, и в конце концов все потерял: деньги, власть, движимое и недвижимое имущество, новую семью. Мне пришлось на время бросить институт, чтобы обеспечивать себя и отца. Дальше хуже - у папы приступ психоза и страшный диагноз: шизофрения. Не могу передать, что я тогда испытывала...
В общем, ближе к теме вопроса. У меня ощущение, что родители не только лишили меня счастливого детства, но и сейчас будучи взрослой, я не могу полностью жить своей жизнью, так как вынуждена нести за них ответственность. Сначала я занималась маминым здоровьем (сейчас она, слава Богу не пьет), теперь же все время отцом (поддерживаю финансово, бегаю по врачам, достаю лекарства, с ужасом жду рецидива, который неизменно случается). У меня, безусловно, есть чувство дочернего долга перед ними и даже любовь (не близость) но я ощущаю опустошающую моральную усталось.
Мне уже 30 лет, а я боюсь замужества, боюсь быть плохой мамой, истеричкой, шизофреничкой... Уж простите за такой "букет фобий". Стесняюсь своего прошлого и настоящего. Любимый мужчина ничего вышеописанного не знает. На приеме у психотерапевтов (была у трех) ни разу не смогла об этом рассказать, общалась совсем на другие темы, зачем-то пытаясь казаться сильной.
Заранее спасибо тем, кто потратил свое бесценное время и осилил большое количество слов и букв) Жду профессионального взгляда со стороны.
Ответ:
Здравствуйте!
Действительно, простое выражение человеческой благодарности специалистам нашего сайта, вызывавет у меня почти что слезы умиления. Очень приятно, и хочется ответить на такое письмо, тем более, что и тема ваша и интересная, и сложная одновременно.
Вы спрашиваете: "как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария?" Предположу, что вы осуждаете, не принимаете такой судьбы, стыдитесь своих родителей. Да, и мамина, и папина судьба – не конфетка и не фунт изюма. Но ваши родители, как это ни парадоксально, показывают вам, что если вы СОЗНАТЕЛЬНО вступите на этот путь, то последствия будут таковы, как вы сейчас наблюдаете. Это ваши тренеры, как вам не надо. Если вы сознательно ХОТИТЕ стать алкоголичкой, или сознательно хотите приобрести шизофрению, то это одно, а если вам напротив, такой расклад никак не улыбается, то это совсем другое. Может вам не дает покоя замечательная русская пословица, что от осины не родятся апельсины или что яблоко от яблоньки недалеко падает, то я вам скажу, что как в любом хорошем правиле ВСЕГДА бывают исключения. Сейчас докажу.
У великой русской оперной певицы Галины Вишневской папа был пропащий алкоголик. Бросил семью, ни морально, ни материально никак не поддерживал. А когда его дочь стала знаменитой, судился с ней за то, чтобы она выплачивала ему алименты. Это общеизвестный факт, я знаю о нем из интервью самой певицы по Центральному телевидению. В суде Вишневская показала папе кукиш с маслом, и выиграла дело. Но материальные средства она ему выплачивала ДОБРОВОЛЬНО, и потому, что она сама так решила, а не суд так постановил. Она была благодарна своему биологическому родителю за то, что он пусть и самым примитивным образом, как животное, но все же принимал участие в ее появлении на свет! Это первый факт. Теперь второй.
Известная писательница и психолог Луиза Хей многими своими достижениями обязана своей далеко не легкой жизни. Луиза родилась в Лос-Анджелесе. В 5 лет она была жестоко изнасилована отцом. В 15 забеременела, а в 16, отказавшись от ребенка, не окончив среднюю школу, она переехала в Чикаго. Дальше, в 1950 Нью-Йорк. Там, под иным именем Луиза она начала карьеру модели. В 1954 году Луиза вышла замуж за английского бизнесмена.
Таких примеров вы можете найти много, если захотите. У нее были очень тяжелые отношения с матерью. И Луиза не делает из этого никакого секрета. И не комплексует. И не потому, что так у нее само собой получилось, а потому, что проблемы были ею глубоко проработаны. И теперь она может помочь и другим таким же, именно потому, что прочувствовала все это на себе.
Не только наши родители и наше детство определяют наше настоящее и будущее. Мы сами во многом определяем его. Есть, конечно, безсознательные модели поведения, неблагоприятные семейные сценарии, с которыми необходимо разбираться и исцелять их. Я почему-то за вас спокойна. Вы знаете, где искать помощи. Наше прошлое – это не то, что с нами было, а то, что мы делаем с тем, что с нами было.
Вам, как мне видится, хорошо бы поисследовать в направлении работы со страхом повторения негативного сценария жизни. Со страхом необходимо встретиться и рассмотреть его.
С принятием факта ТАКОЙ жизни ваших родителей и определелиться, чего же вы хотите для себя, как вы хотите (намереваетесь) этого достичь.Проработать энергии зависимость- . В связи с этим встает вопрос психологического отделения от родителей и гипертрофированного и ответственности, которые есть у вас по жизни. А также вопрос отдавания родителям ИХ части отвественности за их жизнь. И благодарности им за жизнь вашу.
Если готовы работать - обращайтесь. Успехов вам и прекрасного настроения.
Взрослым, успешно справившимся со своими травмами, трудно понимать людей, которые в зрелые годы размахивают детскими страхами и оправдывают свои неэтичные поступки вредом, нанесённым родителями. Но люди любят делать свои проблемы достоянием окружающих, а их за это не любит никто. Поэтому быть хорошим другом не в ущерб себе, уметь выслушать другого, проявить участие и при этом соблюсти дистанцию, не травмировав травматика ещё больше — задача нетривиальная. Чтобы к ней подступиться, нужно понять и механизм травмы, и причины дальнейшего поведения человека, а это не одно и то же.
Природа любой психологической травмы связана с глубоким потрясением, и общение с травмированной матерью становится травмирующим потрясением для ребёнка. Травмируют разочарование, предательство, смерть близких, ссоры, конфликты в семье, безразличие родителей, развод родителей, в котором ребёнок часто винит себя, любые стрессовые ситуации, угрожающих жизни или нарушающих ощущение безопасности. Именно отсутствие ощущения безопасности, которое должна давать мать, но не делает этого, порождает её двойника, тень, которая приходит на смену настоящей матери.
«Мёртвая мать» не справилась со своими травмами, например, с переживанием развода (обманом мужа, абортом, выкидышем), она отстранилась, впала в депрессию, у неё высокая тревожность и она совершенно бессильна. Теперь она жестока к ребёнку, он его отвергает, подавляет и открыто винит во всех своих проблемах. Вырастая, дети таких матерей демонстрируют неуверенность в себе, у них плавающая самооценка: чувство собственной неполноценности сменяется моментами мании величия.
«Налицо ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения или, если таковые имели место, глубокая неудовлетворённость их результатами» — так охарактеризовал детей-травматиков автор термина «мёртвая мать» психоаналитик Андре Грин в своём докладе в Парижском психоаналитическом обществе 20 мая 1980 года.
«Моё первое осознание мёртвой матери сначала пришло ко мне во время терапии задолго до прочтения Андре Грина. Я до сих пор помню эту бурю горя, горечи, душераздирающей боли, и наполненной душу страданиями, а так же ощущение вселенской несправедливости. Затем я пошла дальше и узнала, что больнее и разрушительней мёртвой матери, может быть мёртвая убивающая мать (я так её назвала).
На мой взгляд, мёртвая убивающая мать наносит более сильный ущерб ребёнку, чем просто мёртвая мать. Это не только матери, которые проявляли жестокость по отношению к своему ребёнку, эмоциональное отвержение, пренебрежение, унижали своих детей всеми известными способами. Но это и матери, по внешним проявлениям которых создаётся впечатление заботы и любви к своему ребенку, но эта так называемая забота и любовь проявляются в потворствующей и доминирующей гиперпротекции, повышенной моральной ответственности.
Таких матерей я называю сиренами, они очень манящие, прямо таки притягивают к себе, зовут, а потом „сжирают“. На самом деле суровая, жестокая и отвергающая мать может нанести меньше вреда, чем чересчур заботливая и оберегающая, и хронически тревожащаяся. Потому что жестокая мать не маскирует свои агрессивные и убивающие тенденции под заботу и любовь» — описывает свой опыт психотерапевт Ольга Синевич.
Психолог Ольга Павлова так обозначает последствия удушающей любви:
Часто при общении с травматиками кажется, будто они требуют особого отношения к себе, обесценивают нормальность и даже превозносят свою исключительность, приобретённую вместе с травмой.
«Чтобы по-настоящему разобраться в человеческих действиях, всегда важно прежде всего искать мотив, — говорит социолог Сергей Поварницын, — и спрашивать себя, а ради чьей любви это сделано?» По его мнению, формулировку «тебе легко, потому что у тебя нет травмы, а у меня есть, и из-за неё я такой» можно услышать от людей, которые всё ещё надеются получить любовь своей матери:
«Говоря так другим, человек явно наносит ущерб своим текущим взрослым отношениям и делам ради того, чтобы подчеркнуть важность родителя. Вот, мол, сила влияния родителя была настолько высока, что до сих пор я живу под гнётом этой травмы. «Мама, мама, посмотри, ты по-прежнему очень сильно влияешь на мою жизнь!»
Задача получения маминой любви для ребёнка первостепенна. У неё приоритет, потому что без маминой любви конец всему. Если человек не получает любви, то у него самого ресурса любви тоже не будет, он останется эмоционально отмороженным.
Преодоление отсутствия материнской любви возможно, оно происходит через крайне болезненное признание её невозможности, через злость на мать. Но если человек справляется, ему открывается возможность получения любви от других источников.
Но у человека всегда будет недостаточно оснований считать, что ему никогда не получить любовь собственной мамы. Он верит, что в целом в маме эта любовь всё таки есть, просто у неё плохое настроение, ей тяжело, она не чувствует себя сильной и это состояние просто затянулось. А вот если бы чувствовала, то тут же начала бы любовь бить как из шланга. И тогда бы всё было хорошо.
Следовательно, человек старается в меру своих возможностей помочь маме — показывает изо всех сил: «мам, смотри, какая ты сильная!» А на самом деле имеет ввиду: «мам, давай уже люби меня».
Почему некоторые люди вырастают несамостоятельными, неуверенными в себе, неловкими в общении? Психологи скажут: ищите ответ в детстве. Возможно, их родители просто не отдавали себе отчет, зачем они хотят ребенка, считает Пэг Стрип, автор книги «Плохие матери».
Я много общаюсь с женщинами, которых воспитывали холодные, эмоционально отстраненные матери. Самый болезненный вопрос, который тревожит их после «Почему она не любила меня?» – «Зачем она меня родила?».
Рождение детей не обязательно делает нас счастливее. С появлением ребенка в жизни пары многое меняется: им приходится уделять внимание не только друг другу, но и новому члену семьи – трогательному, беспомощному, временами назойливому и упрямому. Все это может стать источником подлинного счастья, только если мы внутренне подготовили себя к рождению детей и приняли это решение сознательно.
К сожалению, так бывает не всегда. Если мы делаем выбор, руководствуясь сторонними причинами, это может привести к проблемам в будущем.
1. Чтобы иметь кого-то, кто любит вас
Многие женщины, с которыми я говорила, верили: ребенок поможет им заглушить ту боль, которую причиняли им окружающие на протяжении жизни. Одна моя клиентка забеременела в результате случайной связи и решила оставить ребенка – как утешение. Позже она называла это решение «самым эгоистичным в своей жизни». Другая говорила, что «дети не должны заводить детей», имея в виду, что у нее самой не хватало зрелости и эмоциональной стабильности для того, чтобы быть хорошей матерью.
Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу
Проблема в том, что смысл существования ребенка сводится к функции – быть эмоциональной «скорой помощью» для матери. В таких семьях вырастают эмоционально незрелые и несамостоятельные дети, которые рано учатся угождать другим, но плохо осознают собственные желания и потребности.
2. Потому что от вас этого ждут
Неважно, кто – супруг, мать, отец или кто-то из окружения. Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу. Это решение требует сознательности. Мы должны сами оценить свою зрелость и понять, в состоянии ли мы обеспечить ребенка всем необходимым.
В результате дети таких родителей жалуются на то, что, хотя у них есть все – крыша над головой, одежда, еда на столе, – никому нет дела до их эмоциональных потребностей. Они говорят, что ощущают себя только очередной галочкой в списке жизненных целей родителей.
3. Чтобы придать жизни смысл
Появление ребенка в семье действительно может придать жизни родителей новый импульс. Но если это единственная причина – это паршивая причина. Только вы сами можете определить для себя, зачем вы живете. Другой человек, пусть даже новорожденный, не сможет сделать это за вас.
Ребенок, которому мы готовим место в семейной династии, растет в обстановке огромного давления
4. Чтобы обеспечить продолжение рода
Иметь кого-то, кто унаследует наше дело, наши сбережения, будет молиться за нас, в чьей памяти мы будем жить после своей смерти – эти рассуждения издревле толкали людей к тому, чтобы оставить потомство. Но насколько это учитывает интересы самих детей? Как насчет их воли, их выбора?
Ребенок, которому «на роду написано» занять свое место в семейной династии или стать хранителем нашего наследия, растет в обстановке огромного давления. Потребности детей, которые не укладываются в семейный сценарий, обычно встречают сопротивление или попросту игнорируются.
«Мать подбирала мне одежду, друзей, даже университет, ориентируясь на то, что было принято в ее кругу, – говорила мне одна из моих клиенток. – Я стала юристом, потому что она так хотела. Когда однажды я осознала, что ненавижу эту работу, она была в шоке. Особенно ее задело то, что я бросила высокооплачиваемую престижную работу и пошла работать учителем. Она припоминает мне это в каждом разговоре».
5. Чтобы спасти брак
Несмотря на все предостережения психологов, десятки и сотни статей в популярных изданиях, мы по-прежнему верим, что появление ребенка может исцелить отношения, которые дали трещину. На какое-то время партнеры действительно могут забыть о своих проблемах и сосредоточиться на новорожденном. Но в конце концов ребенок становится еще одной причиной для ссор.
Разногласия по поводу того, как воспитывать детей, остаются частой причиной развода
Разумеется, все индивидуально. Даже если решение завести ребенка было недостаточно продуманным, вы можете стать хорошим родителем. При условии, что вы решите быть честными с собой и научитесь вычислять те бессознательные желания, которые управляют вашим поведением.
