Цель: Выработать навыки защиты собственных границ, уме ние отстаивать собственную позицию.
Начало работы. Продолжительность - 10 минут.
Цель: Создание рабочей атмосферы в группе.
Обмен чувствами, любая активность с именами и настроениями.
Инструкция участникам:
« Ребята! С раннего возраста мы начинаем приспосабливаться к жизни в обществе и ощущаем его давление. Это давление со стороны окружающих сохраняется в течение всей жизни.
Очень отчетливо давление среды начинает чувствоваться при поступлении в школу. Здесь завязывается множество социальных контактов, но возникает и множество проблем: не обходимо налаживать отношения с товарищами и педагогами, вырабатывать эффективные стратегии поведения. В вашем возрасте у школьников особенно остро встает вопрос о соответствии ожиданиям сверстников и некоторых значимых взрослых. Они стремятся попасть в определенную компанию сверстников, иметь определенных друзей и готовы для этого пойти на многие жертвы. Для того чтобы быть готовыми к возможному давлению со стороны окружающих, мы пого ворим сегодня о способах самозащиты в подобных случаях ».
2.
Разминка
. Продолжительность -
15
минут.
Цель:
Опыт ответственности и доверия.
Методы:
Упражнение
«
Слепец и поводырь
».
Упражнение « Слепец и поводырь »
Группа разбивается на пары. « Поводырь » ведет участника с завязанными глазами на другой конец комнаты, преодолевая препятствия с помощью устных рекомендаций.
Упражнение направлено на получение опыта ответственно сти и беспомощности, доверия партнеру. Участники могут в разной степени доверять разным членам группы.
3.
Работа по теме занятия.
Продолжительность -
20
минут.
Цель:
Осознание собственных границ.
Методы: Рисунки: « Я и мир вокруг меня », « Границы моей личности ».
Рисунок « Я и мир вокруг меня »
Участников просят взять лист бумаги и, оставив середину пустой, нарисовать все, что окружает их в жизни, с кем и с чем им приходиться общаться, взаимодействовать - то есть соци альный мир. Затем в центре они изображают себя.
Ведущий просит группу рассказать о своих рисунках, отве чая на вопросы:
□ Как вам нравится рисунок?
□ Что из нарисованного наиболее важно?
□ Есть ли разделяющая граница между вами и миром?
□ Как происходит взаимодействие с нарисованным окруже нием?
Игра направлена на осознание психологических границ и способов взаимодействия с окружающим миром.
Рисунок « Границы моей личности »
Участникам дается задание нарисовать свое личное про странство в виде какого-нибудь образа, дать этому образу на звание, очертить его границы.
Ведущий предлагает подумать и написать ответы на вопросы:
□ Где проходит граница моего личного пространства?
□ Имеет ли кто-нибудь право нарушать эту границу?
□ Кого я могу пустить на более близкое расстояние в моем личном пространстве?
Игра направлена на осознание психологических границ.
4. Разминка. Продолжительность - 10 минут.
Цель: Разрядка.
Методы: Упражнение « Ручеек ».
Упражнение « Ручеек »
1. Участники встают в две шеренги, образуя коридор. Один участник закрывает глаза и идет через этот коридор. Задача ос тальных участников - здороваться с ним за руки и поглажи вать по другим частям тела. Нельзя трогать низ живота, грудь, голову. Прошедший коридор участник становится в конец ше ренги. Затем в коридор входит следующий участник, стоящий в начале шеренги. Так коридор проходит вся группа. Важно, чтобы прикосновения участников были легкими и нежными.
Очень мощное упражнение на осознание телесных границ. Может возникнуть бурная реакция участников.
5. Работа по теме занятия. Продолжительность - 40 минут.
Цель: Осознание собственной роли в ситуациях давления группы.
Методы: Упражнение « Моя территория », ролевая игра « Дис котека ».
Упражнение « Моя территория »
Каждый из участников объявляет себя суверенным государ ством, выбирает себе название, герб, устанавливает границу вокруг своего государства. Он может ее обозначить словами или как-то иначе (выложить из предметов).
Каждый представитель суверенных государств имеет право послать дипломата на территорию другого государства. Однако суверенное государство само решает вопрос о том, кого и как далеко пускать на свою территорию. Государствам разрешается объединяться друг с другом, захватывать чужие территории, совместно защищаться от нападения и т. п. Участники могут использовать любые методы убеждения и противостояния, включая физические. При этом важно никого не поранить.
Игра направлена на осознание физических и психологических границ, развитие навыков противостояния давлению и от работку навыков прояснения ситуации - умение сказать « нет », умение убеждать, умение распознать обман и развитие внима ния к невербальным проявлениям. В игре могут принять уча стие 10 - 25 подростков.
Ролевая игра « Дискотека »
Компания друзей идет на дискотеку. Ребята танцуют и весе лятся.
Ситуация 1
1. К каждому по очереди подходит торговец наркотиков и пред лагает « взбодриться ». Задача участников - отказаться любыми способами, несмотря на уговоры. Задача продавца - уговорить любыми способами.
Ситуация 2
Кто-то из друзей принес на дискотеку травку и предлагает затянуться. Один из них отказывается, остальные пытаются заставить его, говоря, что не будут с ним дружить, или угрожа ют физической расправой.
Затем проводится обсуждение.
6. Завершение работы. Продолжительность - 10 минут.
Цель: Обмен чувствами.
Часто ли вы сталкиваетесь в своей жизни с тем, что много отдаете людям, а взамен ничего не получаете, бывало ли у вас так, что вы послушали кого-то, сделали не так, как хотели на самом деле сами, а потом злитесь на себя? Бывает ли так, что ради какой-нибудь знакомой, у которой случилась небольшая трагедия, вы бросаете все и мчитесь ее успокаивать, хотя на самом деле у вас нет времени? Если такое случается с вами часто, это говорит о том, что у вас нет личных границ.
Что такое граница
? Это линия, черта, которая показывает предел, грань. В психологии под границами понимают границы собственного "я". Психологические границы определяют нас, показывают границы нашей личности. Если у человека нет четких личностных границ, то мы даем возможность людям делать нас ответственными на их чувства, даем возможность нам почувствовать вину за чужие проявления негативных эмоций.
Есть физические границы
, это границы нашего тела, точно также психологические границы - это границы нашей личности, границы нашего собственного "я".
Есть также духовные границы , они ограничивают наши убеждения, ценности, жизненные принципы, взгляды. Если у человека не установлены духовные границы, то другие люди могут навязать ему свои убеждения, взгляды, заставить делать его то, что не согласуется с его взглядами на жизнь. Если у человека установлены свои духовные границы, то он имеет четкое представление, что для него хорошо, а что для него плохо, такой человек никогда не поддаться чужому влиянию, никогда не будет совершать неприемлемые для него поступки.
Если у человека отсутствуют границы , это может привести к разрушительным результатам, физическому и эмоциональному насилию. Такие люди словно марионетки, они могут позволять другим людям манипулировать собой, причинять боль. В таких случаях "человек без границ" зачастую берет вину на себя за те события, которые ему не подвластны. В таких случаях границы человека еще более размываются, и жизнь кажется невыносимой.
Очень часто, люди , у которых нет четких внутренних и внешних личностных границ, испытывают множество негативных эмоций. Можно привести такой пример. Очень часто девочкам с малых лет внушают, что они должны заботиться о других, порой забывая о своих интересах. Иногда они даже отдают то, что по праву должно причитаться им самим, чтобы не причинить страдания другим людям, они забывают о собственных потребностях и желаниях.
Именно отсюда
возникают обида, раздражения, ярость, отсюда потом вытекают различные женские заболевания. Все это происходит потому, что женщинам не принято выражать свое недовольство, выражать свой гнев. Поэтому женщины в семье часто молчать, чтобы сохранить мир в семье, доставить удовольствие окружающим, а получается, что они жертвуют своим здоровьем и счастьем. Очень часто бывает так, что женщина думает, что она много требует, что она не достойна получать большего, что если она попросит чего-то большего, то она будет отвергнута, брошена, не услышана. В таких случаях отсутствие личных границ только ухудшается.
Как же определить, показать свои границы. Что необходимо для этого сделать?
В первую очередь должно придти осознание себя. Здесь речь идет о понимании, осознании всего того, что принадлежит только тебе, то есть самой себя. Это свое тело, эмоции, взгляды, внутренние принципы, мысли, свои желания и ограничения, все то, на что ты способна. Осознай себя такой, какой ты была в прошлом, какая ты сейчас и какой ты хочешь видеть себя в будущем.
Это будто упражнение . Его можно делать самой или с человеком, которому ты доверяешь, например, с близкой подругой. Если рядом будет близкий человек, то ты сможешь получить от упражнения обратную связь, и будешь говорить не в пустоту, а в лицо собеседнику.
Упражнение заключается в следующем. Нужно говорить кто ты, что ты чувствуешь, что тебе нравится, говорить о том, что ты хочешь, что ты собираешься делать, о чем ты думаешь. Об этом можно говорит в настоящем или будущем времени. Нужно как будто взять себя в руки, свою личность и сказать себе: "Вот это я!".
Также необходимо определить свои физические границы, например, какие прикосновения тебе нравятся, психологические границы, какие чувства ты испытываешь в данный момент, что для тебя важно, а также духовные границы - определи свои взгляды, критерии, убеждения, что тебе близко душе.
Вторая часть упражнения заключается в определении того, кем ты не являешься. То, что также надо рассказывать о своем "не я", как в первой половине упражнения, ты рассказывала о себе. Ты должна проговорит вслух о том, что тебе не нравится, о том, что ты никогда не будешь делать.
Твой собеседник (близкая подруга) в таком случае должна оценить, как ты рассказывала о себе и не о себе, о ком было легче рассказывать, о чем сложнее. Те границы, рассказ о которых давался сложнее, скорее всего, надо будет четче установить.
Во вторую очередь, после того, как ты определила сама себя, необходимо определить свои права. Это означает, что необходимо научиться отказывать всем тем, кто хоть как-либо посягает на твои личные границы.
Ведь часто бывали случаи, что вы говорите да, когда на самом деле хотите сказать нет. Вы соглашаетесь на то, на что изначально не хотели, а потом ругаете и пилите самого себя. Если такое происходит часто, то вы не получаете удовлетворение от жизни, опять попадаете в ситуации, обижаетесь на окружающих. Наверное, получается так, что вы нагружаете себя обязанностями, а потом вам не хватает времени.
Обычно не могут сказать слово "нет" очень ответственные люди, которые бояться показаться непрофессиональными или бессердечными. Такое приводит к тому, что личностное развитие человека может остановиться. Те, кто не может отказать, может просто впасть в психологическую и эмоциональную зависимость от других, жертвую своими интересами и временем ради них, а в результате вновь теряя свои границы и самого себя.
Конечно, любому человеку приятно, когда другой человек тратит на него свои чувства, время, а порой и целую жизнь. Но это же не означает, что вы должны удовлетворять абсолютно все желания таких людей. Если ты сама себя не ценишь, то вряд ли за тебя это будет делать кто-то другой. И если ты не умеешь говорить "нет", то возможно, в важной для тебя ситуации ты не осмелишься сказать "да".
Как же можно отказать , если ты чувствуешь, что окружающие тебя просто используют. Для начала необходимо выразить понимание, сочувствие, а потом адекватно постараться объяснить, почему ты не можешь выполнить их просьбу. Например: "Спасибо, я очень ценю вашу заботу, но я сделаю так, как это нравится мне", или "Я понимаю, что очень тебе сегодня нужна, но на сегодня у меня планы, давай перенесем на другой день".
В итоге, окружающие поймут , что любой человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как он хочет, а ты поймешь, каково это быть хозяином своих мыслей, поступков, своей жизни.
Есть также психологическое упражнение , которое учит самостоятельно принимать решения. Для этого необходимо взять пять листков бумаги и написать на каждом из них. На первом листе: "что я люблю и желаю делать", на втором: "что я ненавижу и не желаю делать", на третьем листке отмечай, сколько времени было потрачено на то, чтобы сделать пункты с первого и со второго листа, на четвертом листе - "чтобы я хотела сделать".
Пусть потом пройдет пара дней, возьми эти листы, прочти их, будто ты чужой себе человек, а затем возьми последний пятый лист и напиши ответ на вопрос: "Есть ли противоречия между тем что я люблю и не люблю делать, что я хочу делать и тем, что я действительно делаю?".
Также хорошее упражнение, чтобы понять, на что уходит твое личное время. Необходимо составить таблицу, расписать в ней виды деятельности, чем ты занимаешься (работа, учеба, отдых, хобби и так далее), и напротив каждого вида занятия расписать, сколько времени на это уходит. Затем необходимо внимательно проанализировать полученную информацию, отбросить ненужные дела, переключить свое внимание на более полезные и ценные для тебя дела.
Хорошую службу для определения полезных или бесполезных мероприятий и дел в течение твоего дня сослужит также ежедневник, куда необходимо вносит планы, во главу угла ставя свои собственные желания и цели. Очень важно перед анализировать то, как прошел день, добилась ли ты поставленной цели, смогла ли ты отказать, делали ли ты то, что не хотела.
Действительно, границы установить непросто, это большая работа над самим собой, над своими мыслями, поступками. Не бойтесь того, что люди будут думать о вас как об эгоистке. Только по-настоящему полюбив и начав уважать себя, можно почувствовать жизнь во всех ее красках. И ваше окружение начнет уважать вас гораздо больше, ведь теперь сред них будет человек, который действительно знает себе цену.
Что делать, если Вам нахамили ? Например, злобная старушка в трамвае громко закричала «Куда прешь?» Продавщица с ярко накрашенными губами нагло не дает сдачи? Или знакомый постоянно просит в долг. Коллега постоянно стреляет кофе/сигареты и т.д. А по дороге с работы элементарно подрезали на повороте?
Возможно, Вы думаете, что ответить на хамство можно только таким же хамством и, поэтому Вы, интеллигентный и воспитанный человек, выбираете «быть выше этого» и … МОЛЧАТЬ. На худой конец глупо улыбаться и отшучиваться, ДЕЛАЯ ВИД, что Вам все равно. Но внутри что-то сжимается, и очень хочется ударить обидчика посильнее, ЕСЛИ БЫ…не воспитание, принципы, да и нерешительность… А придя домой, Вы выдумываете в голове все то, что МОГЛИ БЫ ответить ТОГДА, и что можно БЫЛО БЫ сделать. Но уже поздно… Вы НЕ ответили.
Некоторые ситуации забываются, а некоторые долго не дают покоя ... Вы не можете заснуть, и ворочаясь с боку на бок, размышляете... ПОЧЕМУ? Почему со мной? Что я сделал не так? В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ я обязательно...
Слово «Нет» произнести порой очень нелегко. Ведь так хочется, чтобы в мире никогда не было войны, все вокруг улыбались друг другу, любимый «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил…» и т.д. И так хочется отсутствия конфликта . Но, к сожалению, если кто-то обругал Вас, нарочно толкнул, обманул, поучил жизни без запроса, то конфликт уже начался и избежать его уже невозможно! Потому что невозможно отмотать время назад. (Даже герои фантастических фильмов, которым это удавалось, сами знаете, после долгих мытарств все равно пришли в ту же самую точку, из которой пытались убежать -вспоминаем фильмы «Эффект бабочки», «Господин Никто»).
То, что Вам нужно сделать - это принять ответственность за защиту себя, своей личности, чести, своей территории, времени и пространства. Психологи называют описанные выше ситуации - нарушениями психологических границ .
Вы считаете, что реагировать на хамство можно только двумя способами: молчать или хамить в ответ? На самом деле, кроме этих двух, существует огромное разнообразие вариантов.
Хотите решить эту проблему раз и навсегда? Научиться АДЕКВАТНО ДАВАТЬ ОТПОР И РЕАГИРОВАТЬ в соответствии со своими принципами, убеждениями и моральными ценностями?
Посмотрите примеры:
- Что на тебе надето? Это же просто кошмар!!!
- Да, ты знаешь, творческие личности такие загадочные, с тонкой душевной организацией, наши поступки порой очень сложно понять...
В утренней толпе:
- Мужчина, Вы отдавите мне ногу! Как Вам не стыдно! Все время толкаетесь! Какой неуклюжий! Как инвалид какой-то... Зачем вообще ездить такому, надо дома сидеть!
- Уважаемая…, если у Вас какие-то проблемы в сексуальной сфере, то я буду рад помочь:-)...
Хотите научиться также? Это - реально. Я предлагаю Вам овладеть 10 приемами защиты своих границ всего за 4 очных занятия - 3 простейших метода, 4 техники чуть посложнее - можно применить после тренировки и 3 продвинутых способа для установления границ в близких отношениях (это сложнее всего). А самые упорные после тренинга смогут создать свою собственную технику.
Если Вы сейчас в Москве, приходите 11 апреля в 18.30 на первое очное занятие по адресу ул. 1-я Брестская д.62 (м. Белорусская кольцевая). 4 занятия пройдут по понедельникам с 19.00 до 21.00. Предварительная регистрация на тренинг по кнопке после ввода адреса:
Не получается присутствовать очно - посетите аналогичный заочный тренинг (3 занятия по средам с 19.00 до 20.30), который начнется 6 апреля - первое занятие бесплатное! Регистрируемся по кнопке после ввода адреса:
И тогда Вы совершенно достойно сможете реагировать на любую напряженную ситуацию: в общественном месте, на работе, в общении с начальником, знакомыми, друзьями, родственниками и даже с очень близким человеком, с которым часто случаются конфликты. Вы сможете не тратить время на переживания , бесполезные споры и доказательства, даже если вдруг кто-то обзовет Вас или оскорбит:
Ты что, дура что ли?
- Она самая и есть! В прошлом году я даже участвовала в конкурсе дур и заняла первое место на планете. Ты тоже хочешь поучаствовать?
В результате тренинга Вы:
- Научитесь определять свои личные границы, разберетесь, на что Вы действительно имеете внутреннее право.
- Сможете выявлять моменты нарушения «границ» и находить конструктивные выходы из таких ситуаций
- Научитесь применять от 3-х до 10 вариантов защиты границ (в зависимости от уровня интереса к теме)
- Задумаетесь о возможности новых способов коммуникации с людьми, и при желании сможете начать осваивать более эффективные модели поведения.
Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека .
По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.
И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.
Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.
Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.
Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.
В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.
Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».
Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.
Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично
Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?
К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:
Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.
Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.
Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.
К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.
Как это может выглядеть:
Как в старом анекдоте:
– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.
При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.
Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.
Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.
Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:
Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.
В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
Три факта о расстановке границ
(внутренних границах):
1. 100% людей, рожденных и выросших в бывшем СССР страдают от нарушения своих границ и нарушают чужие границы эмоциональности.
2. Каждый день вы можете насчитать от 10 до 100 дискомфортных состояний разного уровня. Большинство из них не имеют позитивного фона развития, а только разрушают здоровье и отнимают покой. Все эти состояния замешаны на том, что вы не выстроили границы с другими людьми во времени.
3. Главное, что получает человек, создавший свой мир на уровне персональных границ - это ощущение контроля над своей жизнью и увеличение количества жизненных сил.
Два высказывания, над которыми стоит задуматься (по данной теме):
1. 85% участников, прошедших тренинг по программе « » Т. Астер сказали, что с этого тренинга нужно начинать все виды терапии и психологических тренингов. Причина в том, что прежде чем улучшать свой мир, нужно научиться его защищать, и не провоцировать мир и других людей в отношении себя.
2. 95% участников, прошедших тренинг по программе « » Т. Астер сказали, что они никогда и нигде не получали усвоенную информацию в открытом доступе на русском языке, и никогда не были знакомы с практиками, которые хоть сколько-то напоминают все увиденное.
Блоки, о которых важно знать
Блок 1
Женщина владеет природным ресурсом для создания и удержания экологичных границ на внутреннем, эмоциональном психическом уровне. Она ощущает эти невидимые глазу границы, как объективную реальность. Ее невозможно обмануть в том, что касается глубинного ощущения принадлежности территории. Но она редко владеет знаниями и навыками защиты, и пересмотра таких границ в коммуникации с внешним миром. Чаще всего, вслед за нарушением «тонких» границ, у женщины следует психический срыв. Наша задача - предотвращать потерю энергии в таких срывах, и обращать свою чувствительность во благо. Мы учимся выражать мнение о своих границах в форме делового и светского этикета, защищать и лелеять свое пространство, и пространство своей семьи.
Для мужчины нет ничего очевиднее, чем внешние физические границы мира. Границы мужчины - это всегда конкретная территория, конкретная собственность, женщина, и сфера своих мужских интересов. Мужчине очень сложно понять, что внутри этих обозначенных «мужских» границ есть еще какие-то невидимые «эмоционально-личностные». Для мужчин очень важно разобраться в том, что нарушая тонкие границы невидимого мира, он теряет силу для защиты границ физического мира. Мужчине очень важно воспринять правила формирования границ в отношениях, ибо только это знание и делает его джентльменом.
Блок 2
У каждого человека на уровне глубинного бессознательного есть своя модель, свой образец того, какие границы для него допустимы и комфортны. Этот гештальт персональных границ закладывается на этапе перинатального формирования, и после рождения до 10 – 12 месяцев. Травмы персональных границ, полученные в этот период на физическом и эмоциональном уровне остаются на всю жизнь в форме страха разной величины перед миром и людьми. За очень редким исключением, мы все поражены этим страхом, с которым каждый борется сам. Однако нужно не бороться с этими состояниями, а формировать комфортное для себя психологическое пространство общения с миром. Для этого нужно понять, что я хочу, какие границы мне комфортны, что является нормой границ. И далее научиться вести переговоры с миром о соблюдении этого персонального контракта.
Блок 3
Чтобы понять, что такое психологические границы, составьте список людей, отношения с которыми для вас являются регулярными, но не совсем комфортными. И затем подумайте, что внутри вас каждый раз возникает при общении. Именно в этом месте вы найдете информацию о том, из-за какой темы ваши взаимные границы были разрушены. Пока места разрыва границ не исцелены, нельзя исцелить сами отношения, потому что отношения не будут безопасны. На тренинге мы учимся исцелять взаимные границы, чтобы потом перейти к выравниванию любых отношений. В позитивном сценарии у нас должно хватать навыков для того, чтобы уметь принять и исцелить любые необходимые отношения, без потери своей целостности и силы.
Блок 4
Культура Советского Союза кроме всех ее позитивных и оптимистичных сторон начисто стирала понятие приватности. Приватность - это основа границ личности. Иметь свои границы, а тем более отстаивать их на территории бывшего СССР, слишком часто воспринимается как наглость, насилие и агрессия. Потому что у большинства людей своих границ нет, и поэтому они не ощущают важность приватности пространства других людей.
Что же такое приватность частного пространства другого человека?
Это самое важное и первое что у него есть. На приватности частного пространства выстраивается система эмоционального равновесия человека. В своей приватной зоне мы восстанавливаем свое здоровье, успокаиваемся и строим основы бытия.
В приватное пространство жизни входит целый ряд ценностей личности:
Важные аспекты навыка соблюдения границ
Умение держать длинную межличностную психологическую дистанцию до тех пор, пока стороны по приглашению не договорились о сокращении дистанции.
Умение держать дистанцию на уровне различных культурных традиций.
Умение уважать деньги и время, являющиеся чужой частной собственностью, как величайшую ценность, на которую у нас нет никаких прав.
Каким образом люди разрушают границы других людей, накапливая карму опустошения своего жизненного пространства?
Для тех, кто вырос в социалистической или бедной среде является большой проблемой тренировка своих границ и наработка навыка сохранения границ других людей. Но эта проблема решаема путем обучения, формирования навыка, утончения восприятия жизни. Цель ясна - создать жизнь, наполненную истинными разнообразными ценностями, которые нужны для развития и роста. Для накопления ценностей мы нуждаемся в правилах установки границ.
Вот, вы вежливо просите партнера вернуться к соблюдению договоренности о финансах, времени и формате общения. А в ответ он «отмораживается», проявляя мертвецкую апатию, выдает большую дозу агрессии или пропадает из эфира без извинений. Креститесь и идите пить чай. Он всего лишь, или она, хочет сожрать вас, вашу энергию и силы, ваше внимание и участие. Такой человек не хочет работать, он хочет энергии под видом социально приемлемого взаимодействия. Все в сад! Энергия сегодня самый дорогой, востребованный и редкий вид предложения. Держите свои активы подальше от авантюристов-однодневок, лишенных дара строить долговременные теплые связи взаимной заботы.
