У вас когда-то был страх, что не встретите человека, который будет любить вас по настоящему, относится к вам по особенному и будет предан вашей с ним любви?
И тогда начинаешь искать чьи-то глаза среди прохожих, искать эту любовь,отчаянно хотеть,чтобы твои страхи тот час же кто-нибудь развеял. А иногда, еще хуже - отчаянно цепляешься за прошлое. ..
Со мной сейчас именно это и происходит. Я провела выходные со своим бывшим молодым человеком. Он по прежнему нежен ко мне. Будто бы время повернулось вспять. Но... Он не мой. И более того -никогда не станет.
Все советы которые я получила бы здесь - я знаю наперед. Все они верны. Но я хочу чтобы Вы подумали: боялись ли вы когда то того, чего боюсь я? как справлялись с чувством разбитости. И что именно помогло поверить что "ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ!"...???
У меня нет страха то не смогу встретить человека, который будет любить меня по настоящему.. Всему свое время. И время когда я встречу своего мужчину обязательно придет.
Я Вас понимаю и надеюсь помочь Вам небольшим советом! У меня тоже был этот страх,как у многих людей, но я боролась с ним. Неизвестно, что уготовила Вам судьба:встретите сейчас свою натсоящую любовь, может через год.. И каждый день жить в страхе того, что Вы не встретите своего человека, по-моему, бессмысленно. Вы обязательно встретите своего человека, если Вы просто полюбите себя и будете развиваться духовно(чтение книг, занятия искусством) и физически(шейпинг, плавание, бег). Но я Вам посоветую все-таки взвесить все за и против по отношению бывшего человека.Нужны ли Вам такие отношения, если Вы понимаете, что вместе никогда не будете. Просто подумайте: Вы бегаете за бывшим, когда он Вас позовет, тратите Ваше драгоценное время на отношения без будущего, а Ваша настоящая любовь пройдет мимо. И Вы навсегда останетесь одинокой, живя в прошлом! Разве Вам нравится такая жизнь? Просто Вы должны почувствовать Себя уверенной девушкой и научится расставаться с молодым человеком, если даже у Вас к нему остались чувства и,как Вам кажется, что не сможете без него жить...Поверьте моему личному опыту: я тоже расставалась с любимым человеком, но я не пожалела об этом.Да, мне тоже было больно и много плакала по ночам. Но это уже прошло. Расставание - это новый период жизни, когда ты меняешься к лучшему и находишь много интересных знакомств. Я поменялась, а то, что в прошлом - это пройденный этап в моей жизни. Прежде всего Вам надо любить себя и своих близких! Живите настоящим днём и думаете о своем будущем! Я уверена, что Вы обязательно встретите свою любовь;)
ЗДРАВСТВУЙТЕ.ВЫ ЗНАЕТЕ ЧЕСТНО МЕНЯ НЕ БЫЛО СТРАХА НЕ С ПЕРВЫМ МУЖЕМ Я С НИМ РАССТАЛАСЬ СО 2 МУЖЕМ ОН УМЕР ВОТ С 3 МУЖЕМ ЖИВЕМ 20 ЛЕТ ВМЕСТЕ.Я ВСЕГДА ЗНАЛА ЧТО МОЁ ПРИДЕТ КО МНЕ И НЕ РАЗМЕНИВАЛАСЬ НА ТО ЧТО ЕСТЬ ЖДАЛА.И ЗА ПРОШЛОЕ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ НИКОГДА
Я очень хорошо Вас понимаю. Со мной это чувство уже очень давно. Мне всегда было страшно, что я никогда не найду прекрасного человека, который по-настоящему будет меня ценить. Потому что, мне кажется, никто вокруг никогда по-настоящему не понимал меня. То есть, у меня есть два лучших друга, у меня прекрасная семья, и все люди вокруг замечательные. Все со своими недостатками, но все же, у меня хорошие отношения с окружающими. Но все равно никто никогда не понимал меня так, как мне хотелось бы. Это, кажется, и называется одиночеством. И, наверное, это нормально, каждый человек в какой-то степени эгоист и герой своей собственной жизни. Никто никогда не сможет понять тебя так, как ты сам себя. И от то, что вокруг меня такие люди, которые душевно не со мной, мне очень часто кажется, что все так и останется и я никогда не найду по-настоящему близкого человека. Которого полюблю я и который полюбит меня.
Все ведь слышали о том, что в мире правит баланс? И каждый раз, когда на меня накатывают маленькие приступы депрессии, я вспоминаю о том, что если человек долго страдает, ему потом все воздастся. Я просто верю в то, что раз я так долго живу в одиночестве, не зная настоящей близости ни от семьи, ни от друзей или еще кого-то, то все это мне восполнится в одном человеке. И каждый раз, когда мне становится плохо, я всегда доверяюсь Вселенной, и она приходит мне на помощь. От случайных людей или от банальной статьи в интернете. Главное - уметь замечать помощь Вселенной и самой очень сильно хотеть вытащить себя из этой ямы. Ведь жизнь - прекрасная вещь, вокруг столько всего прекрасного, и глупо тратить свое время на чувство разбитости, грусть или страхи. Нужно просто научиться жить без любимого человека. Ведь любовь - это очень многогранная вещь, любовь можно привносить в каждое мгновение жизни. Надо научиться жить и радоваться простым вещам, не думать о том, что будет в будущем, просто наслаждаться настоящим. И тогда все самое хорошее само найдет тебя.
И никогда ничего не надо бояться. Надо довериться Вселенной. Она одна знает, что лучше для тебя, и она никогда не пошлет тебе такие испытания, с которыми ты бы не справился. Надо верить - ты со всем справишься!
Если нет возможности создать отношения, надо уважать решение человека, но не в ущерб себе, необходимо двигаться вперед, может будет, нет, должно быть лучше. Ведь все что с нами происходит это опыт, опыт сделать нашу жизнь лучше, живем для себя в первую очередь, но отношения с людьми не стоит портить, если они сами не провоцируют. Необходимо найти сферу деятельности в которую можно погрузиться с головой и отвлечься от мыслей, поменять что-то в жизни и тогда жизнь преподнесет новые подарки
Бывают такие мысли) Но их нужно как можно скорее выбрасывать из головы. В противном случае шансы действительно упустить свое счастье возрастают. Знайте точно, что Вам необходимо и идите к этому) Тот кто ищет обязательно находит, главное точно знать, что искать и не задерживаться на объективно не подходящих вариантах)
Все проходит со временем. Просто в жизни появляется человек, который помогает забыть прошлое. Это произойдет в любом случае, только стоит поверить.
Никогда не обращали внимание, что если очень очень чего-то хочешь, но со временем переключаешься на что-то другое и забываешь о своем заветном желании, то оно как-то так РАЗ и само исполняется? нет? не замечали?)
Вы слишком зацикленны на поиске своего мужчины, подозреваю что на эту мысль вы не просто так вышли (возраст, период деторождения заканчивается, друзья, родители, что угодно). Скомкайте это все как бумажку и выкиньте в урну, ведь именно ваша одержимость этой идеей не позволяет вам встретить человека. Судя по всему у вас еще и заниженная самооценка. С этим стоит работать. Мой вам совет. этим и займитесь. Есть масса советов как поднять самооценку и уверенность в себе. Начните с малого. Просто хвалите себя каждый раз как сделаете что-то. Перед зеркалом смотрите не на недостатки, а на достоинства свои. Не бойтесь их проговаривать.
Все будет хорошо, просто переключитесь на что-то. Саморазвитие, хобби, работа, друзья. что угодно, лишь бы вам нравилось то, чем вы занимаетесь)
Хм...думала написать что боялась. Но сейчас понимаю что или боялась, но забыла, либо не боялась. Это конечно не в тему. Но сейчас я боюсь что никогда не добьюсь желаемого уровня жизни. А когда то думала, что главное любовь в жизни. Сейчас уже не знаю что такое любовь. Как бы цинично не звучало, но в жизни все меняется. И ваши взгляды поменяются, возможно и не так как у меня, но все равно поменяются. Наверное мне это тоже помогало всегда, что жизнь длинная, кто знает как еще все повернется.
Постоянно думаю о том чего не сделал и сожалею об этом, но над тем, что совершил никогда не жалею. Когда я расставался со своей девушкой понимал, что возможно совершу ошибку. Но не стоит зацикливаться на старых отношениях. Рас мы расстались значит все таки не подходили друг другу. Я не боялся что не встречу ту самую, я боялся что та кого я встречу будет не той самой и именно это помогало мне справляться и идти вперед.
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
Работая с любовной зависимостью, я наблюдаю некоторые закономерности. В какой-то момент отчётливо вырисовался портрет зависимой личности. Я сейчас не говорю о глубоких причинах, идущих из отношений в семье и вызывающих зависимость, я опишу личностные особенности человека, который склонен к созданию зависимых отношений.
Как правило, это человек (мужчина или женщина), имеющий глубокую неуверенность в себе . Эта неуверенность основана на том, что “меня не могут любить просто так”. Неуверенность вполне может скрываться за внешней успешностью и бравадой, но на самом деле в глубине психики сидит маленький ребёнок, который отчаянно ищет защиты, поддержки и любви. Найдя это в другом человеке хотя бы частично или приписав умозрительно другому эти качества, человек смертельно боится это потерять. Он из последних сил цепляется за отношения, прощая, уступая, игнорируя свои интересы, только чтобы удержать человека и связанное с ним относительное душевное спокойствие.
У склонного к зависимым отношениям человека, как правило, скудная эмоциональная жизнь , точнее, это просто обычная жизнь, как у подавляющего большинства людей: работа, быт, дети, иногда спорт для здоровья или красоты. Появление партнёра противоположного пола автоматически превращает отношения в сверхзадачу – все эмоции связаны с отношениями. Плохо ли, хорошо ли, но в любом случае, эмоционально наполнено. Уже не так скучна и обыденна жизнь.
Сверхзадачей отношения делает ещё отсутствие у человека собственных стратегических целей по поводу своей жизни . Решение тактических задач всего лишь помогает выживанию, но не даёт ощущение того, куда человек идет, как хочет жить, чем заниматься. Необходимо погружение в себя для ответа на самые сложные вопросы в жизни “Кто я?” и “Для чего я живу?”. Доступ к самости для многих закрыт в силу духовной и личностной незрелости.
Из этого вытекает отсутствие работы и увлечений , способных занять хотя бы на время все мысли и устремления человека, и сильных намерений , как маяк, ведущих по жизни. Если нет других ориентиров, то единственно доступным – становится другой человек.
И это показатель того, что первое место в жизни у человека не занято . Психологически правильно поставить себя на это место, но в этом случае возможны злоупотребления из-за излишнего эгоизма. Поэтому самым здоровым для человека было бы держать на первом месте веру во что-то большее, чем человек: в Бога, в мироздание, во Вселенную, в жизнь, Единый Разум и тому подобное. Только вера в то, что жизнь намного мудрее и многовариантнее, чем мы можем представить, даёт надежду на то, что все разрешится самым лучшим образом и никакая встреча не последняя.
Зачастую страх, что “больше никого не встречу” является ведущим мотивом к сохранению “не тех” отношений. Этот страх имеет глубокое обоснование. Как существа социальные, мы боимся отверженности и изгнания, потому что в прежние времена это могло привести к гибели. Страх одиночества зашит в наших генах. У склонного к зависимости человека он мощно активизируется из-за неумения устанавливать контакты и вести коммуникацию. Вроде бы какой-то круг общения есть, но он крайне ограничен и новые связи образуются тяжело и редко, эдакая своеобразная обособленность, будто человек один во всем мире.
» Консультации психолога On-Line
Уважаемые пользователи, психологи сайта работают здесь волонтерами, консультируют бесплатно в свободное от основной работы время. Поэтому ожидание ответа может затянуться и на десять дней , и на две недели.
Но если, задавая вопрос, Вы переживаете острое горе или в двух шагах от суицида, то наши специалисты приложат все усилия, чтобы ответить Вам в кратчайшие сроки, на протяжении одного-двух дней.
Есть еще один способ ускорить получение ответа - он описан ниже, над полем для ввода текста вопроса. Там же расписано, как можно скрыть вопрос, сделав его видимым только для Вас и для наших консультантов.
Назад
Дополнить / Изменить
Пожалуйста введите код доступа
Добрый вечер. Мне 25 лет. Боюсь остаться одна, без любящего мужчины, боюсь никогда его не найти. Нет стремления к новым знакомствам.
Я достаточно требовательный человек, умная (так все говорят), наверно в этом и проблема. Не могу найти мужчину сильного, способного меня поддержать.
Первые мои отношения длились 6 лет. Расставание было тяжелым. Причина по-моему мнению-не жили вместе, парень не хотел жениться, негативное влияние друзей и наверно мало нам было лет...
После у меня было дастаточно много отношений, которые быстро закончились-не любила ни одного парня.
Другие отношения начались в 2008г. где-то в сентябре. Парень (30 лет)очень хороший, домашний, правда очень любит свою семью и так увлекался своим бытом, что я не выдержала. Я со всеми познакомилась, все очень милые люди, но я не готова была все выходные заниматься строительством его дачи, решением его проблем и самое неприятное, у меня было впечатление, что меня взяли в семью с какими-то корыстными мыслями-я не готовлю и желания не возникало почему-то и меня все в этом упрекали, я работаю и естественно хотела отдохнуть от быта, когда была с парнем, меня тихонько упрекали что я ленивая (Неужели мне надо убираться не только у себя дома, а еще и у него (он хотел, чтобы я переехала к нему, но без штампа..)??).. Когда я захотела поехать на море - парень сказал, что он себе не может этого позволить (з/п у него неплохая, на 10 т. р, а то и 20 выше моей), а я ребенок и в голове у меня только гулянки. Извините, но наверно я тоже работаю и устаю, я не замужем, могу тратить деньги на кафе, красивую одужду, копить на отпуск... Или мне его надо содержать?! В общем потихоньку на теме быта отношения стали рушиться. В январе мы расстались, но что-то потом вспыхнуло и мы проводили только выходные. Недавно стало совсем все плохо. Он стал агресссивный, стал открыто говорить, что не любит меня. Хотя со стороны все говорят, что у него очень сильные ко мне чувства, и я вижу, что он вроде и не хочет меня терять и ластиться ко мне, и в тоже время хочет показать, что он сильный. Так вот, мы окончательно поругались из-за пустяка (я пытыалась объяснить, что мне очень плохо-я тогда болела, t была около 38 а мне нужно было отработать в этот день)... Он уже не звонит и наверно не будет. А я понимаю, что у меня все-таки есть к нему сильные чувства, что он хозяйственней нежный человек, но в плане быта (он очень привязан к маме-это тоже меня смущает) мы не можем быть вместе... Впереди какое-то разочарование, пустота. Эмоционально очень тяжело. Не знаю, что будет и что делать. Слезы наворачиваются на глазах. Я постоянно начала болеть... Каждую неделю температурю. А здоровье у меня было хорошее.
Здравствуйте Мария. 25 лет - прекрасный возраст, времени для поиска своей пары предостаточно. Только нужно попытаться разобраться в себе. У Вас уже был ряд отношений с противоположным полом, но все они заканчивались неудачей. А причину нужно искать не мужчинах, а в себе. Может быть она в том, что у Вас завышенные критерии к мужчинам. Вы со многими встречались, но ни один не подошел. Может у Вас как в старинной притче:
Один мужчина всю жизнь искал идеальную женщину.
И уже пребывая на смертном одре, собравшиеся возле него ученики, спросили его:
- Учитель, вы всю жизнь посвятили себя одной цели, вы объездили столько стран, вы столько всего повидали... Неужели вы так и не встретили идеальную женщину?!..
Старик печально усмехнулся:
- Отчего же? Встретил...
- Почему же вы не женились??? - в один голос воскликнули изумленные ученики.
- Увы... Она искала идеального мужчину...
Подумайте о своих критериях к мужчинам, распишите их на листочке, может их слишком много? Может, Вы чересчур придирчивы? Попробуйте оценивать молодых людей по следующим критериям: 1)поймет и поддержит в трудной ситуации; 2) не жадный; 3) гармония в интимных отношениях; 4) хочет детей; 5) хозяйственный; 6) не наркоман, не алкоголик, не бабник. Этих критериев вполне достаточно.
Еще как вариант причиной неудачных отношений может быть подсознательная установка, что нормальных мужчин нет, такая установка как правило дается матерью в случае ее неудачной семейной жизни. В таких случаях нужно эту установку преодолевать. Удачи!
Очень нужен ваш совет. Три месяца назад рассталась с молодым человеком, пробовала его вернуть, но он ясно дал понять, что не хочет восстанавливать отношения. А я не могу смириться с этой утратой, не могу отпустить его, полноценно жить без него. Меня мучает чувство вины, что не смогла удержать мужчину, не всегда делала то, что он говорил, чтобы мужчине было комфортно со мной и он не думал о расставании. Мучает чувство страха, что мне уже 26 лет и придётся начинать все сначала, и не факт, что в таком возрасте я смогу встретить хорошего мужчину, ведь к этому возрасту большинство людей уже состоят в стабильных отношениях. Я каждый день прокручиваю эти мысли, терзаюсь виной, вспоминаю нашу совместную жизнь, и я себя порядком уже измотала. Дайте, пожалуйста, какой-нибудь совет.
Полина , С.-Петербург, 26 лет / 12.07.17
Мнения наших экспертовПолина, растворяться в мужчине, делать все точно так, как он велит из страха, что иначе он может (о ужас!) подумать о расставании, - это убогий бабский менталитет. Как правило, страдают им неуверенные, закомплексованные дамы, которые в каждом мужчине видят свой последний шанс, а потому позволяют им собой пользоваться, вытирать об себя ноги и в итоге оказываться там, где и ты сейчас – в состоянии «брошена и забыта». Поверь, если мужчина любит, то не за то, что его женщина готова выполнять все его пожелания. Любят не «за», любят «несмотря на». И ты напрасно думаешь, что бросил он тебя потому, что была недостаточно покладистой. Он оставил тебя потому, что ты ему не нужна ни в каком виде. Ни как любовница, ни как домохозяйка, ни как рабыня. Он просто не рассматривает тебя как подходящий вариант, и дело тут не в том, сколько раз ты отказалась сделать то, что он требовал. Он бы бросил тебя, даже если бы ты выполняла самые странные его желания. Просто потому, что ты не девушка его мечты. А вот девушке мечты он сам будет низко кланяться, налету исполнять все ее капризы и даже не заикнется о своих собственных хотелках, дабы не спугнуть принцессу. Понимаешь? Что касается страхов «ой, мне уже 26, всех хороших парней разобрали», то он не обоснован. Знаю массу примеров удачных знакомств одиноких женщин, которым за 30, с мужчинами – таких знакомств, которые заканчивались браком, несмотря даже на наличие детей (у женщин). Главное правило – жить интересной жизнью, такой, чтобы тебе самой было с собой интересно. Остальные подтянутся.
Полина, к сожалению, всегда и для всех, вне зависимости от возраста, очень обидно и больно, если вдруг рвутся отношения, на которые возлагал большие надежды. И, понятное дело, особенно остро все это ощущается, когда возраст уже не юный, а рядом куча «советчиков», «мудрых» родственников и прочих «небезразличных», которые умудряются своими «утешениями» и советами окончательно добить самооценку. Если же добавить сюда собственную «зону фантазии», угодливо рисующую страшные картины вечного одиночества, так и вообще жить не хочется. Это понятно. Однако, я бы не советовал по этому поводу уходить в монастырь, или прикидывать смету веревочно-мыльного набора. Видишь ли, так уж заведено, что очень немногим людям удается встретить по-настоящему своего человека сразу, в юности, и прожить с ним всю жизнь в любви и радости. В большинстве случаев для этого приходится пройти через весьма болезненные расставания и страдания, причем неоднократные. Увы, но наука выбирать партнеров, и жить с ними - это весьма сложная штука, дающаяся не сразу. Поэтому считаю, что ни паниковать, ни делать глобальные негативные выводы не стоит. Нет, понятно, что обидно, что хотелось уже определенности, да и времени жаль. Но это явно был не твой человек. И, поверь, было бы гораздо хуже, если бы неизбежное расставание произошло, например, во время беременности. Так что, постарайся успокоиться и принять ситуацию, как есть. Затем очень советую на некоторое время отстраниться от поиска мужа, и заняться собой. Почувствуй себя свободной. Пойди в спортзал, устрой несколько путешествий куда подальше, найди какое-то новое активное времяпрепровождение. Сходи в горы с палатками, наконец. В общем, отвлекись от ситуации. Ну, а дальше уже посмотришь по обстоятельствам. Ведь тебе всего 26 лет. Впереди вся жизнь, во всем многообразии. А молодого человека отпусти, и ни в коем случае не пытайся вернуть. Что ушло - то ушло. Тем более, что он явно дал понять, что восстанавливать нечего. Поверь, нет ничего более мерзкого, чем унижающаяся девушка, готовая на все, лишь бы ей позволили быть рядом. Таких не любят. Таких презирают. Оно тебе надо?
Боюсь никогда не встретить "своего" человека.
Здравствуйте! Сначала хотелось бы сказать, что если Вы не нашли сейчас "своего" человека, то это не значит, что его нет. И потом - когда чего-то очень сильно хочешь и очень-очень сильно на этом концентрируешься,получаешь, порой, эффект обратный ожидаемому.
Готовы ли Вы сейчас к встрече с этим СВОИМ человеком? Или же сперва Вам надо отпустить прошлое, проработать накопившиеся эмоции - обиды, страхи, неуверенность. Для чего Вы хотите его встретить - чтобы он Вас пожалел или чтобы составить с ним гармоничную равноправную пару?
Как мне видится, необходимо сперва проработать расставание с бывшим молодым человеком и, активизированные при этом, комплексы. Разобраться в себе, своих желаниях и намерениях, поработать с самооценкой
. И когда Вы будете готовы принять себя, принять другого человека в зрелые отношения будет куда легче, Вы будете готовы к этому и открыты.
