Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.
«Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком. Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто - исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».
Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.
Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».
Невероятно, какое огромное влияние на нас оказывают воображаемые проблемы - женские комплексы. Попробуем взглянуть на них со стороны.
Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?
Михаил Лабковский: Решить, чего вы действительно хотите - сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания. Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий. Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.
Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.
М.Л.: Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются. Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает. Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы.
Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.
Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах («она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.
М.Л.: Как жить - всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой - собственно, результат этой личной селекции. Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими.
Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?
Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!
М.Л.: Прямо говорите близким: «Готовлю как умею, убираю как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина.
Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде «жена делает это, а муж - то» не существует в природе. И не надо их придумывать.
1 Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки - плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».
2 Вина, как и одиночество, - эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разрушающие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.
3 Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».
Постоянный удручающий внутренний диалог, страх, желание провалиться сквозь землю... Знакомо? Все это неприятные последствия разрушающего чувства вины и подавленности. Ведущие психологи мира борются с этой проблемой и уже существуют простые упражнения, которые помогают избавиться от постоянного чувства вины. Одно из самых простых, но действенных упражнений мы приводим в статье. Не медлите, сделайте свою жизнь счастливее!
Чувство вины зарождается с самого детства. Ощущение «сдавленности», страха, желание защититься и постоянные поиски оправданий самому себе – все это проделки чувства вины. Чаще всего, от него можно избавиться, расслабившись и посветив «очищению» себя некоторое время. Кроме того, в дополнение необходимо .
Разберемся как распознать это чувство в себе. Вы начинаете оправдываться. Пытаетесь «загладить вину», кажется что вы сглаживаете конфликт, но на деле принимаете на себя образ провинившегося ребенка, которого ругают, а он униженно смотрит в пол, заглядывает в глаза и старается выглядеть хорошим, лишь бы его не ругали больше. У вас возникает паника и ощущение зажатости. Вам сложнее общаться с людьми из-за чувства вины. Что делать чтобы навсегда избавиться от него?
Замечательная психологическая методика «Прощения себя» поможет справиться с этим неприятным чувством. Благодаря этим упражнениям вы не только справитесь с чувством вины, но и обнаружите проблемы, о которых даже не подозревали.
Техника заключается в том, чтоб обнаружить и отпустить то, что не дает дышать свободно.
Первый этап пройден. Дайте отдохнуть себе, а когда поймете что готовы идти дальше, приступайте к второму этапу.
И самый последний этап.
Часто мы не позволяем себе думать о чем-то, потому-что:
А) это неправильно
Б) «я не такой\такая»
В) это совершенно абсурдно\некрасиво\не имеет смысла и так далее
Но в этом и кроется смысл. Мысли никуда не исчезают, они образуют подсознательные зажимы, когда вы запрещаете себе подумать о чем то. Если вам стыдно перед самим собой, если наедине с самим собой вы не можете думать открыто и честно, то и с другими не сможете быть искренним и расслабленным.
На третьем этапе упражнения, позвольте вашим мыслям быть свободными. Идите по городу и наблюдайте за прохожими, произносите мысленно «Я прощаю себя за…» и подставляйте что угодно. Может быть, вас с детства мучает чувство вины за то, что соседка успешнее вас? Или что брат оправдал надежды родителей, а вы – нет. Что «та молодая девушка уже водит красивую машину», а у вас еще нет машины, хотя вы старше и работали всю жизнь.
Попробуйте эти упражнения и вы удивитесь, насколько они эффективны и действенны. Работа с чувством вины должна проходить в спокойной обстановке. Не начинайте упражнение в состоянии раздражения, злости, агрессии. Доверьтесь себе и вы станете свободны. Не забудьте познакомиться со статьей о том, .
Вина, это сложное понятие, включающее помимо психологического значения и, юридическое, отражающее факт вины.
В психологическом плане, чувство вины—это болезненное состояние осознания, которое сопровождает свершившееся или замышленное попрание человеком общественных ценностей и правил.
Стратегия психотерапии клиента с чувством вины.
1 этап. Идентификация вины .
Психологу важно выделить, а клиенту осознать, имеющееся у него чувство вины.
2 этап. Важно помочь клиенту научиться различать рациональную (конструктивную) и иррациональную вину.
Считается, что рациональная вина, основывается на позитивной, просоциальной эмпатии, тогда как иррациональная вина сосредотачивается на страхе наказания и избегании его.
Рациональная вина—это болезненное состояние, которое овладевает человеком, когда он нарушает свои собственные заповеди и причиняет вред другим. Рациональное чувство вины ведет к рациональному самоуважению. Обладающий такой идентичностью верит, что он хороший человек. Он регулярно исследует свои ценности и старается жить в соответствии с ними. Уважая при этом себя.
Иррациональная вина—ведет к подавлению человека неопределенными обвинениями, не связанными с актуальным поведением. «Цель» иррациональной вины—просто наказать человека за любые проявления агрессии. Клиент, испытывающий чувство иррациональной вины, считает себя грешником, морально ущербным.
3 этап. Психолог прослеживает послания иррациональной вины от нынешних условий до их источника в родительской семье клиента.
Выделяют основные семейные послания, формирующие у человека чувство иррациональной вины:
--«Это все из-за тебя!»
--«Ты должен всегда сохранять контроль над собой»
--«Я точно знаю, о чем ты думаешь, и прекрати немедленно так думать!»
--«Дети всегда должны подчиняться своим родителям, какие бы бредовые требования родители не предъявляли»
--«Делай так, как я говорю, а не так, как я делаю»
--«Хоть ты и послушен, но мы то знаем, какой ты на самом деле»
--«За любое сомнение в действиях родителей, ты будешь наказан»
--«Ты виноват уж в том, что появился на свет!»
--«За любую провинность, тебе не будет прощения. Каждый твой проступок, будет постоянно тебе напоминаться»
--«На тебе лежит большая ответственность, так как ты старше своих братьев и сестер»
4 этап. Необходимо связать иррациональную вину со скрытым страхом наказания. Клиенту задаются вопросы, выявляющие его «виноватый страх».
5 этап. Поощрение клиента к развитие инициативы и заботы о себе. Это, конструктивные способы выхода агрессии. Вводятся элементы тренинга ассертивности, благодаря которым клиент учится различать конструктивную и неконструктивную агрессию (пассивную и активную); применять конструктивную агрессию для защиты своих границ личности.
6 этап. Помощь клиенту в исследовании и развитии позитивной системы ценностей.
Перечислю одиннадцать часто встречаемых ценностей:
Преданность друзьям и близким;
Веселое времяпрепровождение;
Быть приятным для других;
Честность;
Получение знаний;
Поддержка физического здоровья;
Забота о себе, о своей внешности;
Возможность общаться, делиться чувствами;
Финансовая состоятельность;
Забота о значимых других;
Ответственность, инициативность.
7 этап. Поощрение клиента к использованию чувства вины в качестве сигнала к проверке своих текущих жизненных выборов. Основная команда вины: «Прекрати делать это немедленно, пока это кому-нибудь не повредило!»
Эта команда должна быть обращена в вопрос клиента к самому себе: «Подожди минутку и подумай! Дай себе время подумать. Если ты не прав—то не делай, если прав—то, делай смело». Функция психолога—помочь клиенту научиться задавать себе этот вопрос в ответ на сигнал вины.
8 этап. Важно исследовать психологические защиты, которые мешают клиенту переживать рациональную вину.
Исследуются такие защиты, как:
Рационализация;
Самозабвение, самоотречение;
Навязчивые мысли;
Проекция;
Проективная идентификация;
Самоуничижение, «посыпание головы пеплом»;
Диссоциация;
Интеллектуализация.
9 этап. Необходимо превратить признание вины клиентом—в планы действий. Чувство вины—бесплодно, если оно одно. Необходимо это чувство дополнять действиями.
Два принципа применимы к чувству вины и изменению поведения:
Чувство вины, более эффективно, если предшествует неправильному поведению, а не следует за ним («боишься—не делай, сделал—не бойся»);
Чувство вины должно быть пропорционально (адекватно) проступку, а не избыточным или недостаточным.
Психолог обучает клиента этим принципам и помогает следовать им.
10 этап. Завершение психотерапии. Подведение итогов. Акцент на положительных результатах.
Но если каждый из нас возьмет вину на себя, То на всех не хватит вины.
Это упражнение предназначено для диагностики депрессивных состояний и их коррекции.
Инструкция. Представьте, что вы в кампании добрых и веселых друзей пошли в поход в мрачную страну. В этой стране все мрачное, все, что вы встречаете на своем пути. Вот вы увидели какой-то мрачный объект или мрачное живое существо, вы с веселыми друзьями окружаете его со всех сторон и созерцаете его. Может быть, вы захотите поговорить с ним или что-то сделать, но, каким-то образом, вы должны его расколдовать. Дальше вы поступите также с другим объектом или существом и так далее, пока вся страна не изменится и не станет радостной и счастливой страной.
Если вы столкнетесь с трудностями, то запомните их, а потом мы их обсудим. На упражнение отводится 10 минут.
Люди часто обвиняют кого-то или самого себя в своих проблемах. Они считают, что добиваются изменений от других или себя, но на самом деле они хотят получить от них любовь или полюбить самого себя. Чем больше они обвиняют, тем дальше они от своей цели. Данное упражнение направлено на осознание этой проблемы и ее коррекцию.
Инструкция. Представьте, что на стуле перед вами находятся ваши обвинения против кого-то. На что они похожи? Много их или мало? Что они делают для вас?
Теперь представьте перед собой нечто, на что вы согласны обменять свои обвинения. Нечто, что вам так нравится, что ради получения этого вы согласны отказаться от обвинений. На что это похоже? Произведите обмен, то есть примите это хорошее как часть себя и отпустите свои обвинения. Если будут трудности, то мы обсудим их после. Время упражнения 5 минут.
Чувство вины часто совершенно не обосновано, но человек продолжает нести вину, считая, что это побуждает его становиться лучше. На самом деле ничего позитивного с ним не происходит, он только отравляет жизнь себе и другим, но упорно продолжает наказывать себя, не меняясь на самом деле.
Инструкция. Представьте перед собой человека, который в чем-то винит себя. Как он выглядит, что он делает, о чем думает? Поговорите мысленно с ним и постарайтесь помочь ему простить себя, перестать себя наказывать. Получает ли он выгоду от своего чувства вины? Как долго он собирается нести чувство вины? Раскаивается ли он в том, за что несет вину? Можно ли нечто исправить и нужно ли? Собирается ли он и дальше продолжать делать то, за что себя винит? Если нет, то согласен ли он, что всем будет лучше, если он отпустит свое чувство вины и примет чувство самоуважения? Представьте на что похоже его чувство вины, и на что чувство самоуважения. Произведите замену, пусть он отпустит вину и примет самоуважение. Как он теперь себя чувствует? Как изменится его жизнь? А как чувствуете себя вы?
Результаты упражнения обсуждаются в группе, проводятся дополнительные коррекционные сеансы. Время упражнения 5 минут.
Состояние апатии, ощущение пустоты, означает, что индивид вытеснил некоторые важные чувства или желания, может быть в результате невозможности их удовлетворения, но может быть и по другим причинам. Чтобы разобраться, необходимо сначала вернуть вытесненное содержание.
Инструкция. Представьте перед собой образ пустоты. Какая это пустота: просто некоторая пустая область пространства, «дыра» в теле, пропасть, космическая пустота или что-то еще? Какие чувства она вызывает в вас: это никак не влияет на ваше самочувствие, возникают неприятные ощущения в теле, вы чувствуете уныние, апатию, бессилие, что-то еще? Если этот образ никак на вас не влияет, то можно ничего больше не делать. Если вы чувствуете, что этот образ значим для вас, то можно действовать одним из двух способов. Парадокс состоит в том, что, сколько бы вы ни старались заполнить эту пустоту, она от этого будет только увеличиваться. Поэтому, во-первых, можно применить парадоксальный прием: вдыхайте носом и вбирайте пустоту в себя как будто это воздух, но не переносите саму пустоту в себя, постепенно вбирайте ее в себя так, чтобы она превращалась в нечто «вещественное», попадая в ваше тело. Делайте это столько времени, сколько потребуется, чтобы втянуть в себя всю пустоту. Некоторых пугает «бесконечность» пустоты, но достаточно нескольких минут, чтобы вдохнуть в себя даже эту «бесконечность». Какие чувства вернулись к вам? Какие события вспомнились?
Во-вторых, вы можете сказать пустоте, что разрешаете проявиться тому, что должно быть в ней на самом деле и следите за любыми, появляющимися образами. Какие образы возникают? Какими чувствами это сопровождается? На упражнение отводится 5 минут. Результат этого упражнения может сразу оказаться исключительно хорошим, но в некоторых случаях могут вернуться неприятные чувства, с которыми вам бы не хотелось иметь дело. Они могут создавать некоторые неприятные ощущения в теле или явиться в виде какого-то страшного чудовища, которое вызовет страх. Все негативные чувства можно трансформировать. Образ можно изменить, рассказывая ему о всех тех негативных чувствах, которые он у вас вызывает или другим приемом из описанных выше. Но желательно предварительно изучить истинный смысл этого образа, поговорив с ним и выяснив его истинные намерения.
В групповой дискуссии обращается внимание на осознание участниками группы тех проблем или прошлых ситуаций, которые при этом выявляются. При необходимости проводятся коррекционные сеансы.
Пример 1. На одном из тренингов пожилая женщина пожаловалась на ощущение внутренней пустоты. Участница группы, работавшая с ней в качестве терапевта, предложила ей вдыхать эту пустоту, как было описано выше. После выполнения этого приема женщина заплакала и выяснилось, что она очень страдала из-за того, что ее горячо любимый сын уехал в Америку, и она скучала по нему. Стало понятным, что она вытеснила эти чувства, что породило мучительный симптом пустоты жизни. Когда ей удалось выразить свои чувства, она вновь ощутила полноту своего сердца теплыми чувствами. Она смогла ощущать близость к своему сыну, несмотря на разлуку.
Пример 2. В ходе достаточно длительного терапевтического сеанса одна из участниц группы также ощутила бесконечную пустоту, которая переживалась ей весьма мучительно. В данном случае был применен другой прием: я предложил ей разрешить этой пустоте проявиться. Тогда в этой пустоте возникло какое-то небольшое существо, которое робко выглядывало из-за дверки. Девушку охватило сильное волнение, и она поняла, что существо, которое она увидела было самым драгоценным существом на свете. Она вспомнила, что в детстве у нее были суицидальные мысли и она хотела исчезнуть причем так, чтобы ни следа от нее не осталось во всей Вселенной. Теперь она раскаивалась в своем решении и готова была принять это существо как часть своей личности. Когда она это сделала, то ощутила необыкновенное счастье и целостность своей личности.
